Как общаться с пожилыми родителями, чтобы не поссориться?
«Зачем потратилась?»
— Старость иногда ассоциируется с осенью. Но для кого‑то осень — золотая пора, щедрая и урожайная, а для кого‑то — хмурая и депрессивная. Относиться к наступлению старости тоже можно по‑разному. Пытаться от неё убежать, бояться, молодиться. Или философски принять, что течение времени не остановить — пытаться наполнять свою жизнь смыслом и радостью.
Но, пожалуй, один из самых драматичных моментов старости — когда мы видим, как постепенно меняются наши родители. Мы привыкли видеть в них свою опору. И вдруг «что‑то пошло не так». Почему‑то они стали «портиться» характером, а иногда и впадать в детство. Мы интуитивно сопротивляемся. Иногда это приносит тяжелейшие переживания — чувство вины, боли, подавленной агрессии и собственного бессилия.
Часто можно услышать о пожилых родителях: «Я больше не могу с ней общаться… Она говорит только о своих болячках. Пытаюсь отвлечь — нет реакции. На днях хотела порадовать — купила ей кофту. Так ведь не взяла! „Зачем потратилась? Мне ничего не надо! Всё одно скоро умирать…“ Как это вынести?» Дошло до того, что дочь вздрагивала, когда мама звонила: «Сейчас начнёт рассказывать, как всё плохо».
Система координат, безусловно, у всех разная. Если пессимист ощущает старость как «период дожития», то и жизненный маршрут его, образно говоря, скорее, замкнётся — телевизор, холодильник, поликлиника… Оптимистичный взгляд: «Проснулся утром? Уже хорошо!» И даже если что‑то болит: «Ещё живой!»
Я знала бабушку, которая много лет вязала варежки, носки и передавала в приюты, детские дома Архангельска. Связала даже не сотни, а тысячи пар. И всё время повторяла: «Пока жива, буду вязать… Это меня спасает». Ощущение собственной нужности с возрастом так же необходимо, как и получение новых знаний, навыков. Это запускает нейронные связи. Да, возможно, они будут не такими гибкими, как в молодости. Но мы начинаем заряжаться — двигаться вперёд и «чего‑то ещё хотеть».
Важно всегда ставить цель и идти к её достижению. Долгосрочная цель, на год, или маленькая — на день. Но неделя должна быть расписана и заполнена от и до. Когда свободных «окон» много — это обескураживает.
Если хотите помочь пожилым родителям, поддерживайте их увлечённость. Ненавязчиво подсказывайте идеи для новых активностей: «Мам, я тут наткнулась на выкройку диванной подушки… Правда, необычная? Сможем сшить такую же? Я уже и ткань присмотрела…» Маленький садик, огородик, пусть даже на подоконнике. Кошка, которая требует внимания, — это тоже про цель: «Надо встать, меня ждёт моя Мурка».
Когда «ничего не хочется»
Но бывает и так, что пожилой родитель ничего не хочет. Капризность, придирчивость, попытки поссориться на ровном месте — симптоматика старческого эгоизма. Что делать? Принять как факт — родителя не переделать. Но изменить можно своё отношение к ситуации, научиться справляться с собственным эмоциональным выгоранием.
Не стоит спорить, так вы только ещё больше переругаетесь и расшатаете свои нервы. Приподнимитесь над ситуацией: «А почему мама капризничает как ребёнок? Из-за чего она переживает?» Возможно, привлекает к себе внимание. И пытается получить подтверждение: «Меня принимают. Меня любят». Обнимите её, скажите о своих чувствах: «Мама, ты мне нужна…»
У пожилых людей, действительно, может быть много страхов — собственной бесполезности, немощности. Жизнь их начинает течь в другом, «замедленном» темпе, и это тоже стоит учитывать при общении. Перестаньте играть роль ребёнка, перестаньте оправдываться. Наберитесь терпения, используйте юмор. С помощью шутки разрядить можно почти любую «опасную» ситуацию.
У меня в практике была история: мама, когда‑то очень требовательная и властная, пыталась и в свои 74 года контролировать пятидесятилетнего сына. Ждала постоянный отчёт: «Где был? Что делал? Что ел?» Звонила по нескольку раз в день. Сына это очень тяготило. Ситуация изменилась, когда он перестал отчитываться и начал задавать маме встречные вопросы. Некоторые из них намеренно сбивали её с толку. Но происходило это по-доброму, без агрессии. И так, потихоньку, сын взял «бразды правления» в свои руки.
Можно быть классным стариком, а можно быть занудным, скучающим и терроризирующим других. Вопрос в том — насколько ты позволяешь делать это с собой? Идя навстречу, мы иногда настолько стираем свои личные границы, что люди, в том числе самые близкие, начинают этим пользоваться. Не потому, что они какие‑то злые, а потому что мы «слишком» добрые.
Хотите порадовать родителей? Обогащайте их жизнь новыми ощущениями и вкусами. Экзотические маракуйя, авокадо или любимая калитка с черникой могут стать маленьким гастрономическим путешествием. Подарите время — своё общение. Можно вместе выехать на природу или дома поиграть в незатейливую игру, фотоальбомы посмотреть. Главное, чтобы общение было качественным.
Вспоминается случай. У меня была знакомая, которая считала своим дочерним долгом навещать маму два раза в день — заезжала до и после работы. На консультацию обратилась из‑за натянутых отношений с мужем: «Он не понимает, как мне тяжело! Я как загнанная лошадь». В семье было двое детей, сил на которых тоже не хватало. И когда мы начали потихоньку разматывать этот клубок, оказалось, что уйма времени тратилась на поездки к маме. Но мама не немощная. Для чего навещать два раза в день? «Ну как?.. Это же мой долг». Застряв в собственных установках, тихо ненавидела себя — недодавала любви собственным детям, обделяла вниманием мужа. А маме, как выяснилось, особо и не требовалось частое присутствие дочери. Более того, в откровенном разговоре она призналась, что иногда это «сковывало её планы». Но раз дочка приходит, не будет же она её выгонять…
Геронтологи советуют каждый день начинать общение с пожилыми родителями как с чистого листа. Почему? Обид много, которые мы в течение жизни не высказали. Копим их в себе, копим… И когда нас в очередной раз «выведут» — начинаем хлопать дверями… Старайтесь проговаривать всё вовремя, спокойно прояснять: «Почему так было?» А не бросать в лицо: «Ты меня не любила! Помнишь, как поступила со мной в пятом классе!» А пожилой родитель даже не помнит, что было вчера…
Вина — эмоция, которая зарождается в детстве. Важно осознать — откуда моя обида? Что меня так цепляет? Из-за чего я раздражаюсь, когда звонит мама? Оттого, что меня отвлекают? Или из‑за того, что не могу высказать ей всё, что накопилось? Раздражение — это всегда подавленная агрессия. Это про то, что я не могу сейчас отреагировать по‑другому. Но что‑то сделать ведь я могу!
Наверное, парадоксальный совет — не стоит ждать, что общение с пожилыми родственниками обязательно принесёт удовольствие. Будьте честны с собой. Ухаживая за близкими, мы боимся почувствовать себя «плохим» сыном, «никудышной» дочерью. Но главная оценка — как мы сами оцениваем себя. Нам с этим жить дальше. Не бойтесь говорить о своих чувствах, о том, что кажется вам неправильным. Иначе, если постоянно всё в себе подавлять, обида начнёт разъедать изнутри.
«Что посеешь, то и пожнёшь»
Пожилые люди, в силу своих возрастных изменений, действительно, не всегда способны «читать» других. И пожилая мама, если у неё днём все «окна» свободны, вполне искренне может считать, что и у вас нет никаких дел. И когда бы она ни позвонила — вы доступны. Аккуратно обозначьте границы: «У меня сейчас работа, обязательства. Давай с тобой договоримся, что созваниваемся вечером. И ты мне всё подробно расскажешь».
Но общаясь, старайтесь передавать ответственность. Иначе получится деструктивный разговор. Если мы только выслушиваем «монолог» и никак его не контролируем — это как мыслительная жвачка, бег по кругу, когда нас постоянно возвращают к одной и той же теме.
Берите инициативу: «А давай я расскажу, что у меня сегодня произошло!» Делитесь сами позитивными новостями. И, поверьте, через какое‑то время и у мамы появится желание рассказать вам про что‑то интересное, а не только «про свои болячки».
Принимайте своих родителей такими, какие они есть. Иногда очень полезно встать и на их место — рассмотреть в них самих себя. Показывая своим детям, как важна бабушке, дедушке наша забота — мы закладываем модель поведения. Сострадание, любовь, которые мы транслируем, — это и про отношение к нам самим в осеннем возрасте. Что посеешь, то и пожнёшь…
Наталья Парахневич
Преклонный возраст – повод изменить жизнь
Верующий подобен пальме. Чем она взрослее, тем щедрее становится её плодородие. С годами пальма становится всё выше и красивее, всё больше украшает окружающую её местность, а ствол её становится только крепче. Точно так же и мусульманин. Какого бы возраста он ни достиг, вплоть до своей смерти он не перестаёт быть полезным, плодотворным и деятельным, как то велит ему Всевышний Аллах: «Поклоняйся же своему Господу, пока не явится к тебе смерть». (Коран, 15: 99).
Между тем многие люди, которые уже пережили свою молодость, мнимо ощущают утерю своего развития и жизнестойкости. Кого-то из них эти ощущения доводят до душевных болезней, таких, как отчаяние, фрустрация, апатия к труду, к плодотворности и др.
В данном послании я предлагаю ряд действенных шагов, которые помогут обновить и улучшить жизнь пожилого и увядающего поколения, то есть всех тех, кто прожил больше сорока лет. Я также приведу примеры из жизни тех, кто до преклонных лет не внёс значительный вклад в жизнь общества, однако, достигнув пожилого возраста, стал творить, подавать и жертвовать.
Что необходимо осознать?
Истины, о которых речь пойдёт ниже, имеют прямое отношение к преклонному возрасту. Познав их в этом возрасте, человек возродит свою жизнь, обретёт силу и активность.
Первое: Аллах приказывает людям проявлять усердие до конца своих дней. Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Даже если День воскрешения наступит в тот момент, когда кто-то из вас будет держать в руке небольшую пальму, то пусть всё равно посадит её в землю». (Ахмад).
Это великое правило ислама. Никто ведь уже не сможет воспользоваться плодами растения, посаженного в тот момент, когда наступил День Суда. Ислам побудил своих последователей продолжать усердствовать и совершать благодеяния вплоть до последнего мгновения своей жизни и даже жизни всего мира.
Второе: Достижение преклонного возраста – это повод спохватиться, дабы успеть совершить как можно больше благих дел до конца отведённого срока. Мухаммад бин аль-Хусайн (да помилует его Аллах) сказал: «Когда человек достигает сорокалетнего возраста, с неба взывают: “Приблизилось отправление, так прихвати же провизию”». Тот, чей возраст уже перешёл за сорок лет, должен понимать, что ему, скорее всего, осталось жить не более тридцати лет. Это небольшой срок, и его необходимо использовать максимально эффективно. Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Средний период жизни представителей моей уммы – от 60 до 70 лет». (Ат-Тирмизи).
Чем следует заняться тому, кто достиг преклонного возраста?
Человек сможет отправиться в мир вечности со спокойной душой и не испытывая никаких тревог, только если воспользуется своими преклонными и старческими годами с предельной пользой, а для этого в таком возрасте необходимо предпринять самые важные шаги и придерживаться наилучших из деяний. Ниже приводятся основные из них.
1. Переосмысление и оценка прожитой жизни
Порой, испытав несчастье или став жертвой чьего-то дурного поступка, мы берёмся пересматривать свои взгляды и прожитую жизнь. Однако правильнее заниматься переосмыслением в спокойном, безмятежном состоянии, когда ничто не вызывает у нас гнев, печаль или обиду. Непозволительно судить спор между двумя оппонентами, будучи озлобленным либо опечаленным, либо пребывая в замешательстве. То же самое касается и принятия каких-либо решений в отношении самого себя. Только тогда, когда человек окажется в добром расположении духа, он уже вправе оценить, в какой мере – достойной или же греховной – оказалась прожитая жизнь; что в своём образе жизни следует сохранить и усовершенствовать, а к чему больше не следует возвращаться; что ещё можно значимого совершить; каким образом можно оставить после себя добрый след на земле; какую хочется сохранить о себе память.
2. Покаяние
Для человека в годах раскаяние обязательно, как ни для кого другого. Дурно поступит тот, кто, дожив до преклонных лет, не откажется от своих ошибок и грехов. В мире вечном Всевышний Аллах скажет тем, кто, несмотря на долгие прожитые годы, так и не вразумился: «Разве Мы не даровали вам жизнь достаточно долгую для того, чтобы опомнился тот, кто мог опомниться? Да и предостерегающий увещеватель приходил к вам. Вкусите же наказание, и нет для беззаконников помощников». (Коран, 35: 37).
Раскаяние в преклонном возрасте должно быть правдивым. То есть таким, после которого нет возврата к грехам. Только так можно исправить свою жизнь, оставить значимый след после себя и увеличить свою продуктивность. Человек, который перешагнул через зрелые годы и имеет привычку регулярно возвращаться к грехам после очередного покаяния, не сможет предложить обществу что-то значимое. Ему не удастся подняться на должный уровень. Покаяние должно стать полным переходом от одной жизни к другой. Вот что говорит Всевышний Аллах об обладателях такого раскаяния: «Воистину, Я прощаю тех, кто раскаялся, уверовал, стал поступать праведно, а потом последовал прямым путём». (Коран, 20: 82).
Нельзя назвать обновлением жизни простое примешивание некоторых хороших поступков и добрых помыслов в пучину вредных привычек и дурных нравов. Подобное даже не свидетельствует о том, что Аллах принял покаяние, ибо даже из окаменелых сердец иногда просачивается благо и даже скупые руки иногда пода-ют милостыню. Посмотрите, как Аллах охарактеризовал тех, кого Он отверг от Своей близости: «Видел ли ты того, кто отвернулся. Дал мало и прекратил вовсе давать». (Коран, 53: 33, 34).
3. Исправление характера
Люди в большинстве своём склонны утверждать, что человек не в состоянии изменить те свойства своего характера, к которым он привык, которые стали для него обыкновением, на которых он рос. И это – правда, если речь идёт о человеке, который не проявляет усердия в изменении себя и не прикладывает усилия для борьбы с самим собой.
4. Чтение Корана
Вы уже достигли преклонных лет и до сих не уделяете внимания Корану? Начните читать его регулярно, ежедневно. Если не умеете, то не поздно научиться. Не думайте, что из-за вашего возраста вам не удастся овладеть умением читать Коран на арабском языке. Много кому удалось в преклонном возрасте даже выучить весь Коран наизусть. Ничего невозможного в этом нет.
Один из примеров – выдающийся правитель, султан Аламгир ибн Шах-Джахан, который в течение 50 лет – с 1068 г. х. и до своей смерти в 1118 г. х. – правил Индией. Он осуществил крупные завоевания; вёл управление государственными делами; проявлял заботу о подданных. Своё время он тратил на благо людей и в меру сил посвящал часть этого времени постам, молитвам и обретению довольства Аллаха. Он устранил несправедливость власти и упразднил бессмысленные налоги.
Последние десять дней Рамадана он неотлучно находился в мечети. Каждую неделю по понедельникам и четвергам соблюдал пост. Вдобавок ко всем этим достойным качествам и благородным поступкам выучил наизусть Коран. Причём выучил он его, уже после того как воссел на трон правления и занялся вышеупомянутыми делами. Это его блестящее достижение – пример для каждого, кому кажется, что у него нет времени для Корана.
5. Приобретение знаний
Необходимо начать посещение собраний, в которых изучается религия. Следует посещать уроки и лекции, которые проводят в мечетях. Нельзя из-за возраста стесняться учёбы. Есть такие люди, которые стали получать знания в немолодом возрасте и при этом им удалось стать известными учёными.
Один из них – Иззуддин ибн Абдуссалам – великий имам, кадий, большой знаток основ мусульманского права, языковед и аскет, превзошедший всех остальных в деле повеления добра и удержания от зла. Он вдохновил людей к сопротивлению против татарского нашествия и сам принимал участие в джихаде. Прожил восемьдесят три года и скончался в Каире в 660 г. х. Примечательно, что этот выдающийся человек взялся за приобретение знаний только в преклонном возрасте.
Можно также привести поучительный диалог, который состоялся между халифом Аль-Ма’муном и его бывшим соперником Ибрахимом аль-Махди. Однажды, когда Аль-Ма’мун принимал у себя группу учёных для обсуждения вопросов фикха, к нему вошёл Ибрахим ибн аль-Махди. Аль-Ма’мун сказал ему: «Дядя, разбираешься ли ты в том, о чём они говорят?» Тот ответил: «Пока мы были детьми, нас отвлекали от этого, а когда повзрослели, то уже сами были заняты другими делами». Тогда Аль-Ма’мун сказал:
– Почему же ты не обучаешься сейчас? – А разве учёба годится для такого как я? – спросил Ибрахим.
– Клянусь Аллахом, да! – ответил Аль-Ма’мун. – Умереть, будучи учащимся, лучше для тебя, чем жить, пребывая в непросвещённости.
Заключение:
Для пожилых и старых людей важно укреплять свою веру, стараться совершать дополнительные намазы по ночам и соблюдать дополнительные посты. В преклонном возрасте следует также обновить отношения со своей семьёй и родными. Нужно по-новому дать понять родным, как сильно вы их любите и о том, что не можете обойтись без них.
Если раньше вы придавали значение каким-то их недостаткам, то теперь уже пора закрыть на них глаза. При этом нужно, чтобы они поняли, что вы вообще не видите в них этих недостатков. В эти годы важно по-новому отнестись к своему здоровью: соблюдать правильную диету, заниматься спортом. Это придаст вам сил и увеличит вашу мобильность.
Твёрдую решительность не должно останавливать ничто, кроме завершения отведённого срока жизни. Разумному человеку не подобает тратить жизнь на чувство бессилия. Наоборот, до конца своих дней следует выкладываться на пределе возможностей, дабы при встрече со смертью быть в состоянии активного и упорного человека.
Преклонный возраст – это благодатный период, в котором открываются двери новой жизни. Так уповайте же на Аллаха и действуйте, и, быть может, вы окажетесь из числа тех, кто совершал праведные деяния и оставил после себя красивый след.