Чем больше у человека недостатков, тем более его раздражают чужие достоинства...

Хвала Аллаху, Которого мы восхваляем и к Которому взываем о помощи и прощении. Мы ищем защиты у Аллаха от зла наших душ и дурных дел. Кого Аллах ведет по прямому пути, того никто не сможет ввести в заблуждение. А кого Он оставит, того никто не наставит на прямой путь. Мы свидетельствуем, что нет никого достойного поклонения, кроме Одного Аллаха, и свидетельствуем, что Мухаммад — раб Аллаха и Посланник Его. А затем:

Мудрецы говорят, что, когда ты смотришь на человека, ты смотришь в зеркало, ты видишь в нём все свои проявления. Если ты увидел в другом человеке недостаток, это значит 100%, что этот недостаток есть у тебя, потому что, если бы у тебя его не было, ты не понял бы, что это за недостаток, ты бы его не заметил.

Другой человек служит для нас зеркалом и недостатки, которые мы видим в нем, следует искать в самих себе. Но сам этот принцип требует пояснения. Ведь, если задуматься, он не совсем понятен. Неужели каждый недостаток, который я вижу в других, на самом деле является отражением моего недостатка?

Допустим, например, я человек пунктуальный и прихожу всегда вовремя, а партнер хронически опаздывает, чем сильно меня раздражает. Или я аккуратный, а у него постоянно балаган. Должен ли я в таком случае думать, что в его неряшливости отражена моя? Ведь я действительно не такой! Или если кто-то грубит, матерится, плюется на публике и этим вызывает у меня (и, наверное, не только у меня) дискомфорт, почему я должен думать, что я сам такой? Я же точно так не поступаю.

Вообще, много в мире людей, каждый со своими достоинствами и недостатками, и, в силу разных характеров, они часто плохо стыкуются. Например, человеку осторожному смельчак может показаться безответственным авантюристом — но это же не значит, что он сам безрассудный. Смельчаку, в свою очередь, осторожный человек может показаться трусом, но и это не будет означать, что он сам трус. И так далее...

Поскольку характеры всех людей действительно различны, если каждый будет видеть в других лишь недостатки — и ощущать таковыми любые качества, отличные от своих собственных, — то очень скоро все рассорятся со всеми. Ведь с точки зрения каждого человека все остальные обладают недостатками, чем очень его раздражают и вызывают желание послать всё это человечество в известном направлении. Но не для того Всевышний создал всё это человечество. А для того, чтобы люди объединялись в общество, где каждый вносит вклад — своими достоинствами. А его недостатки будут уравновешены достоинствами других людей, у которых и недостатки другие.

Человеку осторожному нужен смельчак, чтобы вместе чего-то в жизни добиться, а то он со своей нерешительностью и неуверенностью, даже семь раз отмерив, может так и не отрезать. А смельчаку нужен осторожный советчик, чтобы предостерегал и останавливал его, если слишком увлечется, напоминал, что отмерять всё-таки надо, хотя бы раз пять. Поэтому наша задача — видеть не огромный и ужасный мир «полупустых» стаканов, а столь же огромный, но прекрасный мир «полуполных». Не раздражаться из-за человеческих недостатков — реальных или мнимых — а стараться их не замечать, прощать, а внимание обращать на достоинства.

Да, непохожий на нас человек может раздражать, но следование этому импульсу ни к чему хорошему не приведет: другого человека переделать трудно, зато поссориться с ним можно, и в результате только прибавится страданий. Если же стараться искать в нем достоинства, ценить их, а то и использовать, будет польза, а там, глядишь, и любовь — тоже позитив.

Но что, если никакого позитива не просматривается, а человек просто неприятен? От него только бежать хочется (после того, как поборем желание «проучить» его словами, а то и кулаками по морде). Конечно, в таком случае лучше уйти; людям, которые настолько не стыкуются, лучше держаться друг от друга подальше. Но зачем тогда Бог создал такого человека, в котором я ничего хорошего найти не возможно и никакой каши с ним сварить не получится? Зачем Он даже на минуту столкнул нас с ним, показал его мне? Ведь ничего кроме раздражения и дискомфорта это мне не дало! А ненавидеть этого человека, тем более — открыто ругать, тем более — выставлять перед всеми на позор нельзя. Что же тогда?

Если всё, что мы видим в человеке, — это его недостаток, то цель, с которой Бог тебе его показал, — продемонстрировать, насколько неприятен этот самый недостаток. Чтобы мы на своей шкуре ощутили. И не затем, чтобы мы убедились, как неприятен тот человек, а чтобы мы убедились, как неприятен тот недостаток. И этот недостаток после столь наглядной демонстрации нам следует искать в самих себе. Нет, в нас он необязательно проявится в той же мере. Мы не такие неряшливые и не такие грубые. Но и идеала мы, наверное, еще не достигли. Это ведь дело всей жизни. Поэтому свыше нам намекает: смотрите, как ужасно это качество! Как неприятен человек, который его проявляет! Поэтому бегите от него — этого качества — еще дальше. Вы уже далеко, но нет предела совершенству.

Да и чем более высокого уровня человек достигает, тем строже его судят, тем большее значение имеет каждая ступень, каждый нюанс и полутон. Кто-то терпеливо годами вел народ или человека, заботился о них, обучал и наставлял их, несмотря недовольство и капризы, которое неминуемо ранило и обижало. Но стоило ему на время, отлучиться или потерять самообладание — ситуация стала ужасной, только осталось бежать оттуда подальше, избавляться еще тщательнее, добиваясь идеала...

Главная идея: если мы замечаем недостаток или грех у другого человека, это не должно вести к негативным последствиям — у нас не должна усиливаться неприязнь к этому человеку, мы не должны с ним ссориться. Или — ощущать свое превосходство над ним, гордыню. Наша «наблюдательность» должна вести только к позитивным последствиям.

Либо — помочь этому человеку исправиться, если возможно. Для этого также надо по-настоящему любить его и действовать с максимальным тактом, находить для него тысячи и тысячи оправданий. Видеть в нем хорошего человека, которому стоит поработать только над этим отдельным недостатком, а не в целом неприятного типа — такое отношение всегда проявляется в общении.

Либо — увидеть, как этот недостаток в другом человеке может быть уравновешен моим достоинством — а один из моих недостатков уравновешен одним из его достоинств, и начать плодотворное сотрудничество.

Либо — осознать, как этот недостаток неприятен, и усилить поиск и преодоление недостатков в самом себе. Того же недостатка или любых, на которые он может указывать, прямо или косвенно. Так мы сможем повернуть неприятную ситуацию на благо себе и другим.

Давайте развивать братские взаимоотношения и поддерживать друг друга в совершении благих дел и поддерживать друг друга в тяжелых ситуациях. Одиночество, ссоры и разногласия и разговоры за спиной братьев — это те вещи, которые ослабляют прочность нашего мусульманского общества. Аллаh Всевышний сказал в Священном Курʼане: «Тому, кто любит распространение отвратительного среди верующих, уготовлено сильное наказание, как на этом свете, так и на Том. Воистину Аллаh Всезнающий (знает об их желаниях и наказывает за грехи), а вы не знаете». Сура «Ан-Нур», Аят 19.

Некоторые люди, увидев недостатки своих братьев и сестер, скрывают их от других людей, это великое дело, за которое есть большое вознаграждение. У некоторых мусульман бывают постыдные поступки, такие недостатки, которые порицаются людьми, это то, что если бы другие люди узнали, то ему было бы стыдно.

О мусульмане, не дискредитируйте других мусульман, не рассказывайте другим людям об их ошибках и недостатках, чтобы не опозорить их. Остерегайтесь от действий и слов, которые порочат, позорят и бесчестят. Даже если вы узнали от брата или сестры какой-либо проступок, но Аллаh скрыл его от других – не рассказывайте о нем другим, если на то нет причины по Шари‘ату. Не будьте такими, которые снова и снова порочат честь и репутацию мусульманина, постоянно злословя о нем, куда бы они не пошли. Это даже превратилось в привычку, хотя на то нет никаких оснований по Шари‘ату. Грех подобных людей подобен греху совершающего самый худший вид ар-Риба. Все это часто приводит к расхождениям, разногласиям, отчуждению и прерыванию связей между братьями по вере.

Поэтому тот, кто был угнетен – пусть говорит только то, что ему положено и избегает того, что навредит ему и может привести к наказанию на том свете. Пусть не пересекает границы определенные Аллаhом. Пусть скрывает недостатки мусульман, делая добро даже тому, кто причиняет зло. Если какой-нибудь человек станет бранить и позорить вас из-за того, что он знает о вас, то вы не позорьте его за то, что вам известно о нём, и тогда тяжесть этого прегрешения понесёт он один.

Поиск недостатков в других (сюда также можно отнести неконструктивную критику и агрессию) - это умонастроение человека, посредством которого он поддерживает в себе чувство самоуважения, путем мысленного или словесного принижения, критики окружающих людей (или их поступков). На языке психологии это называется самоутверждаться за чужой счет.

Когда существует стремление искать недостатки в других, то это говорит о том, что человек обеспокоен своей собственной неполноценностью, но не хочет этого открыто признать (происходит вытеснение неприятных мыслей о себе в подсознание). Но мысли никуда не исчезают и беспокоят человека, постоянно отравляя его внутренний мир, также, как ядовитые отходы со свалки отравляют окружающую природу. Желая чувствовать себя лучше, такой человек все больше внимания переносит из мира внутреннего, от собственных ядовитых "отходов", на мир внешний. Так действует механизм проекции: человек приписывает свои недостатки и проблемы другим людям. Собственные недостатки - "отходы", становятся неактуальными и начинается борьба с недостатками окружающих людей, хотя единственное, что необходимо сделать, это навести порядок у себя в душе, голове, в своем внутреннем мире.

О том как навести порядок у себя внутри писал еще много веков назад английский поэт Уильям Шекспир: "Грехи других судить Вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь!". 

Это тревожное, негативное мышление, манипуляции другими людьми. Человек ищет недостатки, цепляется за них и манипулирует. А если другой партнёр незрелый, тоже к себе сам негативно относится, то ведётся на эти уловки. Ведь достоинствами как можно манипулировать

И люди с низкой самооценкой не могут других хвалить на фоне жизненных успехов других, они чувствуют себя никем. И поэтому им выгоднее подчёркивать недостатки других людей

Если рядом с вами человек, который указывает на ваши недостатки, знайте, что это человек с низкой самооценкой, завистливый и нереализованный. Обиженный на других и выискивающий недостатки других, чтобы на их фоне почувствовать себя значимым и снизить тревогу: «Ведь я лучше, чем ты и умнее, смотри, сколько в тебе недостатков!».

Одним словом, человек недоволен сам собой и переносит это недовольство на других, вместо того, чтобы увидеть свои недостатки и начать развиваться.

Дай Аллах, нам праведное окружение и разумных сподвижников. Отдали от нас ненужных и никчёмных людей. Аминь!